Форум » Беседка » Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!) » Ответить
Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!)
Pikchu: Анекдот: Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день. В первой по счёту палате все в орденах и медалях. - Тут нас лежат больные с манией величия. Вторая палата - все прячутся, кто где. - Тут у нас лежат больные с манией преследования. Третья палата - пустая. - А тут у вас кто лежит? - А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем. И вот это очень понравилось, очень похоже: Новая порода- собачники! ...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями... ...Считают, что в гостинной всегда стоят собачьи клетки... ...У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка... ...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог... ...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет... ...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переобарудованные для установки собачьих клеток... ..Их нельзя застать дома в выходные- обычно они в это время на выставке... ...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов... ...Для их детей слово "сука"- обиходное.. ....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения... ....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе... ...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов... ....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога... ....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом... ....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма.... ...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им.... ...Родители считают их сумашедшими... ...Друзья-собачники их классными...
Ответов - 71, стр:
1 2 3 All
Юлек: Pikchu
Дуняша and Таис: Случай с моими щенками: Вольер, высота бортика 60 см. Щенки 1,5 месяца, 6 мальчуганов. Если встанут на задние лапы, то как раз будет торчать голова и почти вся шея. Зная какие они упитанные в этом возрасте и неуклюжие не трудно представить, как они пытаются перевалить свое тельце через бортик. Как тяжело подтянуться на передних лапках, а потом ещё и вперед перевалиться, а "зад" так и тянет назад. Единственное, что спасает в этой ситуации так это то, что внутри в манеже есть защитная планка, набитая на тот случай, чтобы мамка грудничков не придавила. Вот один из мальчуганов всё-таки преодолевает это препятствие и оказывается на "свободе", сколько же было радости! А сколько соблазнов. И одноразовые пеленки, и туалетная бумага. Всё было "побеждено" и порвано в клочья в "неравном" бою. И вот тут он замечает, что в комнату входит хозяин. В голове у Лабрапупса сразу же возникает мысль: "Что делать? Надо прятаться!". Малыш несется к манежу. А там бортик и никакой подставочки, чтобы вскарабкаться по ней обратно. Прыжок... попытка подтянуться... быстрый взгляд в сторону хозяина... и падение в стойке "солдатик" на спину... еще одна попытка взять эту крепость и опять провал... и умоляющий взгляд щенка в глаза хозяина.
Дуняша and Таис: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Pikchu: скопировала с другого форума.... Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ночь: - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну.
Алашир: Анекдот: На выставке в ринг с ризенами выходит мужчина.А на поводке у него черный козел Эксперт пытается объяснить :"Мужчина, Вы не туда привели своего питомца.Ему здесь не место" Мужчина удивленно спрашивает:"А почему?Они - черные,и он черный.Они - бородатые, и он бородатый." Эксперт спрашивает:" А рога Вы видите" На что мужчина возбужденно и обиженно отвечает; " А вот личная жизнь моего парня Вас не касается"
Ночь: Хохотала от души, потом сташила для друзей
Ночь: Новейшие приключения Шурика, Джентльменов удачи, Брилиантовой руки - Ты зачем юзерпик поменял, дурик? - Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити! - А ну, канай отсюда! - Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский! - Так бы сразу и сказал. - Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ! - Огласите всю фрэндленту, пжалста... - Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"! - Забанили. Забанили, демоны! - Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека! - Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах! - Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК! Не жди, модератор, покоя на сайте. Твой сайт не такой, как был вчера. - Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь! - Кто напишет каментов пачку, тот получит... - Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.
Ночь:
Машуля :
Pikchu: Эксперт говорит в описании,что голова старотипная. Хозяй ка (дилетант):"Как это?" Эксперт :"Ну не носят уже такие головы" Хозяй ка:"А что же делать?" Эксп ерт(уже прикалывается):" Что делать?Что делать? - Менять
Pikchu: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: Собаку не ругайте, она лаяла.
Pikchu: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Pikchu: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались..
Pikchu: Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
Pikchu: Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Pikchu: Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Pikchu: Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю, футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой.... А тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Pikchu: Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Tari1976: Pikchu пишет: Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Pikchu: Мадам покупает в зоомагазине щенка ПЕКИНЕСА. Подозрительно спрашивает у продавца: не слишком ли короткие лапки у собачки? - Что Вы, мадам! Все четыре достают до пола!
Pikchu: Повздорили дог и тойка. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Pikchu: В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Pikchu: Собака идёт по пустыне, палочку в зубах тащит. Жара, пить охота, а воды нигде нету. Тут, откуда, ни возмись, верблюд: - Не бойся, собачка, я тя щас к воде выведу! Привёл её к колодцу и говорит: - Ну вот, пей, а я в награду твою палочку сожру, очень жрать охота. И сожрал. А собака завыла, заплакала и говорит ему грустно: - Ну вот и нахрена мне теперь твоя вода, когда ты мой единственный туалет, гад, сожрал..."
Pikchu: Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.
Pikchu: Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»
Pikchu: Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Pikchu: - Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
Pikchu: Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Pikchu: Милиционер пассажирке перед посадкой в салон самолета, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещается провозить собак. - Так она же плюшевая! - Я вам еще раз повторяю, запрещено! и порода значения не имеет!!!
полная версия страницы