Форум » Беседка » Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!) » Ответить
Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!)
Pikchu: Анекдот: Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день. В первой по счёту палате все в орденах и медалях. - Тут нас лежат больные с манией величия. Вторая палата - все прячутся, кто где. - Тут у нас лежат больные с манией преследования. Третья палата - пустая. - А тут у вас кто лежит? - А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем. И вот это очень понравилось, очень похоже: Новая порода- собачники! ...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями... ...Считают, что в гостинной всегда стоят собачьи клетки... ...У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка... ...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог... ...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет... ...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переобарудованные для установки собачьих клеток... ..Их нельзя застать дома в выходные- обычно они в это время на выставке... ...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов... ...Для их детей слово "сука"- обиходное.. ....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения... ....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе... ...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов... ....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога... ....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом... ....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма.... ...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им.... ...Родители считают их сумашедшими... ...Друзья-собачники их классными...
Ответов - 71, стр:
1 2 3 All
Юлек: Pikchu
Дуняша and Таис: Случай с моими щенками: Вольер, высота бортика 60 см. Щенки 1,5 месяца, 6 мальчуганов. Если встанут на задние лапы, то как раз будет торчать голова и почти вся шея. Зная какие они упитанные в этом возрасте и неуклюжие не трудно представить, как они пытаются перевалить свое тельце через бортик. Как тяжело подтянуться на передних лапках, а потом ещё и вперед перевалиться, а "зад" так и тянет назад. Единственное, что спасает в этой ситуации так это то, что внутри в манеже есть защитная планка, набитая на тот случай, чтобы мамка грудничков не придавила. Вот один из мальчуганов всё-таки преодолевает это препятствие и оказывается на "свободе", сколько же было радости! А сколько соблазнов. И одноразовые пеленки, и туалетная бумага. Всё было "побеждено" и порвано в клочья в "неравном" бою. И вот тут он замечает, что в комнату входит хозяин. В голове у Лабрапупса сразу же возникает мысль: "Что делать? Надо прятаться!". Малыш несется к манежу. А там бортик и никакой подставочки, чтобы вскарабкаться по ней обратно. Прыжок... попытка подтянуться... быстрый взгляд в сторону хозяина... и падение в стойке "солдатик" на спину... еще одна попытка взять эту крепость и опять провал... и умоляющий взгляд щенка в глаза хозяина.
Дуняша and Таис: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Pikchu: скопировала с другого форума.... Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ночь: - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну.
Алашир: Анекдот: На выставке в ринг с ризенами выходит мужчина.А на поводке у него черный козел Эксперт пытается объяснить :"Мужчина, Вы не туда привели своего питомца.Ему здесь не место" Мужчина удивленно спрашивает:"А почему?Они - черные,и он черный.Они - бородатые, и он бородатый." Эксперт спрашивает:" А рога Вы видите" На что мужчина возбужденно и обиженно отвечает; " А вот личная жизнь моего парня Вас не касается"
Ночь: Хохотала от души, потом сташила для друзей
Ночь: Новейшие приключения Шурика, Джентльменов удачи, Брилиантовой руки - Ты зачем юзерпик поменял, дурик? - Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити! - А ну, канай отсюда! - Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский! - Так бы сразу и сказал. - Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ! - Огласите всю фрэндленту, пжалста... - Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"! - Забанили. Забанили, демоны! - Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека! - Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах! - Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК! Не жди, модератор, покоя на сайте. Твой сайт не такой, как был вчера. - Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь! - Кто напишет каментов пачку, тот получит... - Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.
Ночь:
Машуля :
Pikchu: Эксперт говорит в описании,что голова старотипная. Хозяй ка (дилетант):"Как это?" Эксперт :"Ну не носят уже такие головы" Хозяй ка:"А что же делать?" Эксп ерт(уже прикалывается):" Что делать?Что делать? - Менять
Pikchu: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: Собаку не ругайте, она лаяла.
Pikchu: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Pikchu: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались..
Pikchu: Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
Pikchu: Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Pikchu: Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Pikchu: Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю, футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой.... А тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Pikchu: Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Tari1976: Pikchu пишет: Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Pikchu: Мадам покупает в зоомагазине щенка ПЕКИНЕСА. Подозрительно спрашивает у продавца: не слишком ли короткие лапки у собачки? - Что Вы, мадам! Все четыре достают до пола!
Pikchu: Повздорили дог и тойка. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Pikchu: В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Pikchu: Собака идёт по пустыне, палочку в зубах тащит. Жара, пить охота, а воды нигде нету. Тут, откуда, ни возмись, верблюд: - Не бойся, собачка, я тя щас к воде выведу! Привёл её к колодцу и говорит: - Ну вот, пей, а я в награду твою палочку сожру, очень жрать охота. И сожрал. А собака завыла, заплакала и говорит ему грустно: - Ну вот и нахрена мне теперь твоя вода, когда ты мой единственный туалет, гад, сожрал..."
Pikchu: Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.
Pikchu: Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»
Pikchu: Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Pikchu: - Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
Pikchu: Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Pikchu: Милиционер пассажирке перед посадкой в салон самолета, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещается провозить собак. - Так она же плюшевая! - Я вам еще раз повторяю, запрещено! и порода значения не имеет!!!
Pikchu: Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...
Pikchu: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Алашир: Собака идёт по пустыне, палочку в зубах тащит. Жара, пить охота, а воды нигде нету. Тут, откуда, ни возмись, верблюд: - Не бойся, собачка, я тя щас к воде выведу! Привёл её к колодцу и говорит: - Ну вот, пей, а я в награду твою палочку сожру, очень жрать охота. И сожрал. А собака завыла, заплакала и говорит ему грустно: - Ну вот и нахрена мне теперь твоя вода, когда ты мой единственный туалет, гад, сожрал..."
Алашир: дА И АНЕГДОТ ПРО ОБХОД В ДУРДОМЕ КАК РАЗ В ТЕМУ ТАК КОГДА БЛИЖАЙШАЯ ВЫСТАВКА?!
Agat-kennel: Это сегодня моя мама в магазине купила
Алашир: Анют! ы где это выискала?!
Agat-kennel: Алашир пишет: Анют! ы где это выискала?! В магазине "Свежачек"...
Agat-kennel: Мы недавно купили новый телефон... На коробке есть инструкция и т.п. В том числе и изготовитель - ну естественно - made in Japan... Ниже дан перевод на русском языке - маде ин ЖАПОНИЯ!
Agat-kennel: Взято с сайта - http://www.bugaga.ru/ Ценники в магазинах Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Алашир:
Katy&Lisa: Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая… детей мало… ****** Студент: - Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa. Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство! Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство! Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa. Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс. Прокурор: - Если один дaет другому - это взяткa! Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa. Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!! ***** Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.. ***** Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку. ***** Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!" ***** - Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника ***** Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Pikchu: Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла". Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"
Pikchu: Agat-kennel пишет: Это сегодня моя мама в магазине купила ничего себе....
Pikchu: Agat-kennel пишет: В магазине "Свежачек"... название магазина соответствует названию товара....
Pikchu: Agat-kennel пишет: Мы недавно купили новый телефон... На коробке есть инструкция и т.п. В том числе и изготовитель - ну естественно - made in Japan... Ниже дан перевод на русском языке - маде ин ЖАПОНИЯ!
Каджи: Где-то нашла, уже не помню. Смешные клички. Это не домашние, а истинные клички! (Кавказская овчарка) Бешеный Бантик, (Чау-чау) Пельмень Супер- Супер, (Такса) Баберлина Берлипупс, (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, (ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино, (бульмастиф) Atos Bolvan, (среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета, (среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао (ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме Лидер хит-парада: Такса Липиздритта. И из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден компания чихoв Фира Израилевна Роза Моисеевна Беня Крик Фрау Хая Тетя Песя Тетя Фима пудель-Черные Глазки на Горошине самоед-Белое Чудо Путана той-терьер- Анка Пулеметчица америк.кокер- Треска французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес
Tari1976: Один день из жизни… кота Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.. _________________
Pikchu: Tari1976
Tari1976: Как-то муж домой вернулся ... Огляделся, ужаснулся ... Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка ... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке- Тут такие рокировки!!! Может быть, была война?? Где любимая жена??? Муж от страха, чуть дыша В зал заходит не спеша ... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку На любимый сайт зайти! Вторая версия Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! - Родная, это просто чудо! - Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…
Tari1976:
Tari1976:
Tari1976:
Tari1976:
Tari1976:
Pikchu: Tari1976
Каджи: Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого
lunaires: http://vkontakte.ru/video10679569_139989863
Pikchu: сейчас нашла в интернете: Московская жара: дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-(:-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Лошадка:
Лошадка:
Pikchu: Лошадка
lunaires: Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» из интернета
Лошадка: 10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СОБАКУ 1. Вы не любите, когда все вещи лежат на своих местах, это скучно. 2. У вас нет повода выходить на улицу поздно ночью и рано утром. 3. Вы никогда не любили спать всю ночь. 4. Вам хочется наконец-то понять, едят собаки «Чаппи» или реклама – лохотрон. 5. Вы считаете, что вашу мебель неплохо было бы слегка состарить. Говорят, это сейчас модно. 6. Вам нравится слушать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, за полночь и т. д. 7. Вы остро нуждаетесь в том, чтобы кто-то хотя бы раз в жизни выслушал вас до конца. И молча. 8. Вы никогда не ругались со своими соседями, а иногда хочется. 9. Ваши маленькие дети не составили для вас какой-либо проблемы. 10. Вы любите свою жену, но вам явно чего-то недостает… 10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ СОБАКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ 1. Родители вашей собаки никогда не будут донимать вас своими визитами. 2. Ваша собака любит вас даже тогда, когда вы разбрасываете по полу свою одежду. 3. Вашей собаке абсолютно все равно, насколько крупные суммы денег вы готовы потратить на презенты для нее. 4. Собака никогда не ждет, что вы ей позвоните. 5. Собака не будет на вас злиться, если вы забудете про ее день рождения или про любую другую знаменательную дату. 6. Собака не будет постоянно спрашивать вас о других собаках, с которыми вы жили до нее. 7. Собаке абсолютно все равно, сколько вы хотите иметь детей. 8. Собака никогда не ждет от вас цветов и подарков в День святого Валентина. Да и в другие дни она прекрасно обходится без них. 9. Ваша собака не ходит по магазинам, не делает кучу бессмысленных покупок и не просит вас их оценить. 10. Чем позже вы приходите домой, тем сильнее ваша собака вам рада. (Запашные)
Лошадка:
RECHEL: Лошадка
nikolays: - Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... почитайте сами анекдоты про собак,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
Лена75: http://www.youtube.com/watch?v=B1UBlQcWT_Y&feature=related
Лена75: http://www.youtube.com/watch?v=5sAF8gMN9c0&feature=player_embedded
Лена75: http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/
Рихтер: Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.Все понятно?- все, только зачем я у окна, с ружем?- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
radostiana: По поводу детей: Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: - А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
полная версия страницы