Форум » Беседка » Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!) » Ответить
Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!)
Pikchu: Анекдот: Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день. В первой по счёту палате все в орденах и медалях. - Тут нас лежат больные с манией величия. Вторая палата - все прячутся, кто где. - Тут у нас лежат больные с манией преследования. Третья палата - пустая. - А тут у вас кто лежит? - А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем. И вот это очень понравилось, очень похоже: Новая порода- собачники! ...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями... ...Считают, что в гостинной всегда стоят собачьи клетки... ...У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка... ...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог... ...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет... ...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переобарудованные для установки собачьих клеток... ..Их нельзя застать дома в выходные- обычно они в это время на выставке... ...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов... ...Для их детей слово "сука"- обиходное.. ....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения... ....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе... ...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов... ....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога... ....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом... ....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма.... ...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им.... ...Родители считают их сумашедшими... ...Друзья-собачники их классными...
Ответов - 71, стр:
1 2 3 All
Pikchu: Лошадка
lunaires: Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» из интернета
Лошадка: 10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СОБАКУ 1. Вы не любите, когда все вещи лежат на своих местах, это скучно. 2. У вас нет повода выходить на улицу поздно ночью и рано утром. 3. Вы никогда не любили спать всю ночь. 4. Вам хочется наконец-то понять, едят собаки «Чаппи» или реклама – лохотрон. 5. Вы считаете, что вашу мебель неплохо было бы слегка состарить. Говорят, это сейчас модно. 6. Вам нравится слушать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, за полночь и т. д. 7. Вы остро нуждаетесь в том, чтобы кто-то хотя бы раз в жизни выслушал вас до конца. И молча. 8. Вы никогда не ругались со своими соседями, а иногда хочется. 9. Ваши маленькие дети не составили для вас какой-либо проблемы. 10. Вы любите свою жену, но вам явно чего-то недостает… 10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ СОБАКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ 1. Родители вашей собаки никогда не будут донимать вас своими визитами. 2. Ваша собака любит вас даже тогда, когда вы разбрасываете по полу свою одежду. 3. Вашей собаке абсолютно все равно, насколько крупные суммы денег вы готовы потратить на презенты для нее. 4. Собака никогда не ждет, что вы ей позвоните. 5. Собака не будет на вас злиться, если вы забудете про ее день рождения или про любую другую знаменательную дату. 6. Собака не будет постоянно спрашивать вас о других собаках, с которыми вы жили до нее. 7. Собаке абсолютно все равно, сколько вы хотите иметь детей. 8. Собака никогда не ждет от вас цветов и подарков в День святого Валентина. Да и в другие дни она прекрасно обходится без них. 9. Ваша собака не ходит по магазинам, не делает кучу бессмысленных покупок и не просит вас их оценить. 10. Чем позже вы приходите домой, тем сильнее ваша собака вам рада. (Запашные)
Лошадка:
RECHEL: Лошадка
nikolays: - Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... почитайте сами анекдоты про собак,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
Лена75: http://www.youtube.com/watch?v=B1UBlQcWT_Y&feature=related
Лена75: http://www.youtube.com/watch?v=5sAF8gMN9c0&feature=player_embedded
Лена75: http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/
Рихтер: Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.Все понятно?- все, только зачем я у окна, с ружем?- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
radostiana: По поводу детей: Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: - А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
полная версия страницы